VAMOS RIR!!!

RIA,RIA,RIA...!!!!

*Um sujeito comenta com o outro:
- Estou pensando em uma propaganda para minha empresa... "se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita".
O amigo pergunta:
- E qual sua empresa?
- Funerária São José.


*Em prova oral do curso de Medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante
- Tragam um feixe de capim!
- E para mim um cafezinho... - diz o aluno.


*O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!


*Um pescador estava na beira do rio. De repente chegou um policial ambiental à paisana e começou a expicular o pescador.
_E aí pegou bastante?
_Vixi olha só o cóvo cheio, e isto não é nada já mandei 2 camionete cheia de peixe pra cidade!!
_O senhor sabe com quem esta falando?
_Não!
_Com um policial ambiental e o senhor está preso!
_ o senhor sabe com quem está falando?
_Nào!
_Com o maior mentiroso aqui dessa redondeza!!!!

FONTE:TERRA

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

*Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde, e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma com que ele decide realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor
- uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo...


*A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime, claro!



*De repente no aeroporto os passageiros de um vôo ficam perplexos. Olham e vêem um cidadão conduzindo dois cegos vestidos de pilotos de avião. O mais incrível, adentram ao avião e colocam os cegos, como piloto e co-piloto. Logo a porta do avião é fechada, e o trator transporta a aeronave até a cabeceira da pista. Turbinas acionadas logo o avião começa a se deslocar, aumenta a velocidade, os passageiros entram em pânico com a aproximação do muro no final da pista. Logo gritam em côro "OLHA O MURO", então o avião decola tranquilamente. Em seguida os cegos dizem:
- No dia em que esquecerem de gritar "olha o muro" estaremos todos ferrados.



*O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!



*O americano, de férias no Brasil, não sabia falar português e tinha que comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da rodoviária, com um movimento frenético de passageiros, observa como faz a pessoa que estava na sua frente, que tinha muita pressa:
- Aparecida, ida! - pede ela.
Na vez dele, não teve dúvidas:
- Aracaju, aju!

fonte:terra

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

*O assessor do presidente lhe pediu que esquecesse uma parte do discurso, e que disfarçasse.Na hora de discursar, o presidente falou a parte vetada, e ficou coçando a cabeça. Seu assessor disse, baixinho:
- Presidente! Por favor, disfarce...
- Eu estou disfarçando! O que está me coçando é a bunda...


*O político, chefe de gabinete, para impor sua liderança e autoridade, colocou uma placa na porta de seu escritório:
- "Aqui quem manda sou eu".Ao voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa:
- "Sua esposa ligou e exigiu que devolva a placa"...


*Depois de tanto escândalo de corrupção em São Paulo, Celso Pitta mandou instalar na porta da Prefeitura um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira. O alarme acabou virando ventilador!


*- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!


*Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado.

FONTE:TERRA

RIA,RIA,RIA....

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! ordena o policial.
- Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora, um por um, vai falando o nome, diz o policial. E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.


*O corintiano nunca tinha ido à missa, e quando chega o padre está falando:
- Acabamos de ler... Coríntios 1, versículo 6!
- Puxa, assim não dá! Até na Bíblia o Corinthians está perdendo!


*O chefe pergunta ao rapaz que pedia um emprego:
- Por acaso você tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Sim, eles recomendaram que eu procurasse outro emprego!


*No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
- Alô?

- De onde tá falando? -perguntaram do outro lado da linha

- Di dibaixo da escada!!!

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

O sujeito conversa com uma amiga e diz:-
Pois é, está provado que os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de trânsito...
- Ah, está vendo?
- ...porque dão a chave do carro para uma mulher!


*A cartomante revela para a cliente:
- Vejo nas cartas que seu marido tem uma amante, mas o pior é que ele vai morrer ainda hoje!
- Continue... Continue... - diz a mulher
- Veja se vou ser absolvida!


*O puxa-saco diz ao chefe:
- Chefinho, o senhor sabia que só adoro duas pessoas no mundo?
- Claro, com certeza sua esposa e seu filho...
- Errou. A primeira é o senhor!
- Obrigado! E quem é a segunda?
- Quem o senhor indicar!


*- Eu acho que todo mundo deveria cantar, enquanto trabalha!
- Pra mim isso seria impossível.
- Por quê?
- Eu toco saxofone numa orquestra!


*O sinal ficou vermelho e lá foi o menino jornaleiro cantar a manchete do jornal:
- Vinte e dois adultos são enganados por menino! Criança engana vinte e dois adultos!
Um motorista abaixa o vidro, puxa o dinheiro e pede ao menino um jornal. Ao ler a primeira página, percebe que foi enganado - o jornal era de um ano atrás. Ficou furioso, mas justamente naquele momento o sinal abriu. O sujeito ainda teve tempo de olhar pelo retrovisor e viu o menino gritando:
- Vinte e três pessoas enganadas por menino! Criança engana vinte e três adultos

FONTE:TERRA

O bêbado estava quase caindo, quando um padre chegou perto e perguntou:
- Meu filho, por que beber tanto?
O bêbado respondeu:
- Ordens médicas, padre!
O padre, desconfiado, retrucou:
- Mas como assim?
- Fui no doutor, e ele disse 'evite uma vida sedentária', e aqui estou matando a sede!!!



*No hospício tinha um louco muito engraçado que todo mundo ria das piadas dele, aí de repente um louco viu ele e disse:
- Porque você está rindo tanto, heim?
- Porque eu acabei de contar uma piada para mim mesmo.


*O sujeito fala para seu colega de escritório:
- Minha sogra é um anjo...
- Você tem sorte, porque a minha ainda está viva!

- Olha, eu sou um pescador que pesca um peixe atrás do outro!
- Ué! Eu nunca vi você voltar da pescaria com um peixe sequer!
- É que eu nunca consigo pescar o primeiro pra começar a série...


*Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida". Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão. Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice. Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos



*O pai deixa a filha namorando em casa, e pede ao papagaio que tome conta. O rapaz deu um beijo na moça, e o papagaio disse:
- Eu tô de olho.
- Vamos jogar cartas! disse ela
- e quem perde tira uma peça de roupa.
A moça tira a blusa e o papagaio diz:
- Eu tô de olho.
A moça tira a saia, e o papagaio diz:
- Eu tô de olho.
Aí o rapaz disse:
- Agora, quem perder... e cochicha no ouvido da moça.
Aí o papagaio fala:
- Ei, espera aí, carta para três!


FONTE :TERRA

RIA,RIA,RIA....

*Duas impressoras conversavam animadamente, até que uma pergunta:
- Me diga uma coisa, amiga!
- Pois não!
- Essa folha é sua... ou é impressão minha?


*O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede. Cacique quer água.
O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com vontade e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede. Cacique quer mais água.
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água.
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água?
- Tem sim, mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.


*Um senhor estava na estrada viajando tranqüilamente com seu Fusca, quando, de repente, aparece uma Ferrari do lado dele e o convida para um racha. O velhinho ajeitou o banco e saiu acelerando com seu Fusca. Chegou aos 120km/h, depois 150Km/h e 190Km/h, até que os dois ficaram lado a lado. O sujeito que dirigia a Ferrari não agüentou, baixou o vidro assustado e perguntou:
- Caraca tio, como você faz para andar tanto com esse carrinho?
O velhinho respondeu:
- Isso não é nada, você vai ver quando eu conseguir engatar a segunda marcha.


*Dois baianos andavam pela rua, quando vêem uma placa escrito 'Medicina do Trabalho':
- Não te falei? Não te disse que isso era uma doença?
- diz um deles.

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

*O sujeito viajava de carro com a família. Sua sogra gritava, reclamava o tempo todo, bufava e até esperneava. Chegou uma hora que ele não agüentou mais. Parou o veículo, abriu a porta, foi até o porta-malas e disse:
- Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!

*A loira deixa seu bebê na creche e vai embora. Foi quando uma das funcionárias da creche perguntou:
- Você não vai deixar uma fralda para o bebê?
Ela respondeu, toda segura de si.
- Estou trabalhando perto de um depósito de reciclagem. Lá tem um cartaz que diz que uma fralda descartável dura 400 anos. Então eu só vou retirar esta quando completar 400 anos. Assim preservo a natureza!


*O dono de uma empresa conta uma piada, e todos caem na gargalhada, exceto um rapaz.
- Ei, o que houve? Você não entendeu a piada - perguntou o chefe, debochado.
- Não, é que eu não trabalho aqui...


*E a mulher do Brito comenta, suspirando:
- É estranho. Mas toda vez que toco piano, sinto-me tomada de profunda tristeza.
E ele:
- Eu mais ainda...

Na delegacia:
- O senhor sabe tocar bateria?
- Não, senhor...
- Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
- Porque ele também não sabe, doutor!


*Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
- E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
- Senti sim senhor!
respondeu o acusado.
- Senti muito medo de que ele estivesse vazio.
*



fonte:terra

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores.



*Morto de fome São Pedro estava na porta do céu, cuidando da entrada, e testificando do quê cada pessoa havia morrido. Chamou o primeiro:
- Você morreu do quê?
- Morri de tuberculose.
- Então prove, diz São Pedro.
O homem começou a tossir, até que encheu a sala de catarro.
São Pedro chamou o segundo:
- Você morreu do quê?
- Morri de Lepra.
- Então prove, diz São Pedro. O homem começou a arrancar as orelhas.
São Pedro chamou o terceiro:
- E você, meu rapaz, morreu de quê?
- Morri de fome!
- Então prove, diz São Pedro.
O homem pegou as orelhas, passou no catarro e comeu!!!



*O assaltante entra no bar e grita:
- Todo mundo quieto! Eu vou passar em todas mesas e quero ver todo mundo dando a grana!Nisso, um turco que estava no balcão do bar passa a carteira para o amigo, também turco:
- Salim, toma aquelas duzentas reais que eu estar te devendo...


*Dois amigos paulistas chegam sedentos na porta do bar, em uma sexta-feira à noite. Um deles comenta:
- Bom, vou dizer o mesmo que o meu salário costuma me dizer!
- Ah, é? O que ele diz?
- "É hoje que eu me acabo!"


*A mulher, acima do peso, pergunta para o médico:
- Doutor, como faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita, e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes?
- Sempre que lhe oferecerem comida!

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

*Falando em cavalo...O guarda-florestal via sempre o mesmo índio passando a cavalo e a mulher atrás, a pé. Um dia, não resiste e pergunta:
- Por que sua mulher não anda a cavalo?
- Porque ela não tem cavalo.


*Três japoneses foram para os EUA, e seus nomes eram motivo de chacota. Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, foram a um juiz pedir para americanizar seus nomes. Bu passou a se chamar Buck, Chu passou a ser Chuck, e Fu... resolveu voltar para Tóquio!


*O paulista estava tendo um treco e o gaúcho foi tentar ajudar, dizendo:
- Isso é um espírito. Pegou uma cruz e foi em direção do paulista, gritando:
- Deixa que eu vou te tirar daí, espírito do mal! Sai daí, demônio! Ergueu a cruz e encostou num fio desemcapado. Levou um choque de 220 no lombo. No mesmo instante, o gaúcho se tremendo todo do choque, fala baixinho:
- Volta pra ele, volta....


*...E já que o assunto é trambiqueiros, o pai dá ao filho algumas lições de vida:
- Meu filho, se você quer ser bem sucedido, tem que ter duas virtudes essenciais: honestidade e sagacidade.
- O que é honestidade, para o senhor?
- É manter a palavra empenhada, custe o que custar.
- E sagacidade, o que é?
- É jamais empenhar a palavra, custe o que custar.


*Dois velhinhos conversam em um asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido...
- Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças!

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

*Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:
- O que são vocês, profissionalmente?As respostas: engenheiro, filósofo e advogado.Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?As respostas:
- Quatro, lógico! disse o engenheiro.
- Depende... respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? completou o advogado.


*O rapaz passa em frente a uma banquinha de chaveiro, e vê uma placa dizendo 'Trocam-se segredos'.
Ele se aproxima do atendente e cochicha:
- EU sou gay, e você?

*Um ponto de interrogação estava tentando entrar em uma festa de pontos de exclamação. Então o guarda o parou na entrada e disse:
- Você não pode entrar em uma festa de exclamação, pois você é uma interrogação!
A interrogação responde:
- Não, seu guarda, é que eu sou corcunda!


*A vizinha fofoqueira comenta com a outra:
- Lembra do casal que morava na casa da esquina? Mês passado se casaram, e no dia seguinte à lua-de-mel, rapidinho, ela estava no hospital, e ele no cemitério!
- Que horror! O que aconteceu?
- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira!

*Havia um caminhoneiro que era muito devoto de São Jorge. Certo dia ele estava guiando na estrada, quando de repente seu caminhão ficou sem freios. Apavorado, seu ajudante disse:
- Vamos pular, vamos pular, rápido!
Mas o caminhoneiro como tinha fé em São Jorge, e acreditava que ele poderia salvá-los. Quando seu ajudante pulou para fora do caminhão, o veículo caiu em um precipício. Passados alguns instantes, recuperando sua consciência, o motorista olhou para a medalha que usava no peito e percebeu que só estava o cavalo, e São Jorge tinha pulado fora!

FONTE TERRA

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

*O marido chega de madrugada bêbado, e sua esposa pergunta:
- Olá Super Homem! Tudo bem, Super Homem?
- Mas bor quê vozê eztá me chabando de Super Homem?
- Porque é o único que conheço que usa a cueca por cima da calça!


*Três doidos estão discutido pra ver quem é mais doido. O primeiro fala:
- Eu sou Napoleão Bonaparte!
O segundo olha e diz:
- Eu sou Jesus, filho de Deus!
O terceiro vira para o segundo e diz:
- Deixa de mentira, que eu não tenho filho desse tamanho!


*O macaco chega para o papagaio e diz:
- Eu sou o animal mais importante do planeta, já que sou o mais parecido com o homem.
- Você pode até ser parecido. Mas eu sou o único que sei falar.
- Ué. e eu não estou falando?


*O sujeito pergunta para o fanho:
- Você já comeu acelga?
Ele responde:
- Já, agora só falta a sulda e a mulda!



*O professor de matemática pergunta ao aluno:
-Luizinho.
-Pode perguntar, professor.
- Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
- A calça de uma outra pessoa, professor!

RIA ,RIA,RIA...!!!!!

*A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia: - Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!


*O General dirige-se a um soldado e pergunta:
- Você tem troco para 100?
- Claro, meu chapa! - responde prontamente o soldado.
- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! - revolta-se o General
- Vamos tentar novamente:
-Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
- Não, senhor


*Uma mulher entra na farmácia e pede ao farmacêutico:
-O senhor pode me vender ARSÊNICO ?
-O uso deste veneno é controlado. Para que o quer?
-É para matar meu marido.
-Desculpe-me, não posso vendê-lo para este FIM.
A mulher tira da bolsa uma foto de seu marido transando com a mulher do farmacêutico e a mostra ao homem.
-Ah.. minha senhora, deveria ter me falado logo que possuía uma RECEITA.


*Cara grita dentro do restaurante lotado...
- Garçom, tem um cabelo no meu feijão!
O garçom olha e fala:- Isso é do saco do Feijão.
- Quê??? Do saco do feijão? Que me enganar??
E o garçom continua afirmando que é do saco do Feijão.
- Eu não acredito!
O garçom então grita:
- Feijão, vem cá!!!
*

SORRIA...!!!!!!!!

*Em uma excursão viajavam loiras e morenas, em um ônibus de dois andares. As morenas, no andar de baixo, eram só festa. Quando perceberam o silêncio no andar de cima, subiram as escadas, e lá estavam as loiras abraçadas e desesperadas, no fundo do ônibus.
- O que houve?! - perguntaram as morenas.
As loiras, apontando para frente, disseram:
- É que nós estamos sem motorista aqui em cima...



*O filho pergunta ao pai surdo, que está chegando da rua:- Está voltando da feira, seu velho idiota e surdo?- Não, estou voltando do médico que me curou da surdez!




*Três mulheres morrem em um acidente, e têm que passar pela acareação com São Pedro, que pergunta para a primeira:
- O que você fazia lá embaixo?
- Eu era professora.
- Secretário, dê a chave da sabedoria a ela!
- E você? - perguntou à segunda
- Eu era advogada.
- Secretário, dê a chave da justiça a ela!
- E você? - perguntou à terceira
A gostosona responde:
- Eu era prostituta.
- Secretário, lhe dê a chave do meu quarto!




*Havia um índio famoso por sua extraordinária memória. Um turista foi conferir e perguntou:- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?- Ovos.Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas da Europa, encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:- Mas... como?!- Fritos - disse o índio.

RIRRRRR....FAZ BEM À ALMA E À PELE

Escreveram na porta de um banheiro masculino:
"Eu transei com sua mãe". Embaixo, alguém acrescentou:
"Vai pra casa, pai. Você tá de fogo

***
O marido chega em casa:
- Acabei de ganhar na Mega-sena! Apronte suas malas!!!
A mulher responde:
- Que maravilha))! Mas ponho roupas para calor ou frio?
- Todas, porque você vai embora!


***

No meio do julgamento, pergunta o juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu, de cabeça baixa.
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor juiz.... me pareceu mais sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!


***


Se um homem bate na mesa e grita, está tomando o controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.


***


O cara vai pedir aumento ao chefe:
- Acho bom o senhor me promover, e me dar aumento. Várias grandes empresas estão atrás de mim!E o chefe, irônico:
- É? E quais são essas empresas...?
- A empresa de telefone, de eletricidade, de água... e as maiores empresas de cobrança do país!

RIA,RIA,RIA,RIA.....

*O Tanaka está no banheiro. Sua mulher grita, do quarto:
- Tanaka! Tlás o sutiã pla mim!
- Sutiã pla quê? Mulher Tanaka não tem nada aí! - responde, com gozação.
- Ah, é? Então pla que você usa cueca?


*O sujeito pergunta para o padre:
- Padre, bigamia é mesmo pecado?
- Claro, meu filho! E o castigo é ter duas sogras!



*O piloto para a torre de controle:
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: "pai nosso que estais no céu..."



*O caipira chamou seu filho e lhe disse:
- Olha, meu filho, vou presentear você com uma espingarda que pertenceu ao meu falecido pai. Cuide bem dela, pois é uma espingarda de estimação!Passados alguns dias, o pai pergunta:
- Cadê a espingarda?
O filho responde:
- Troquei por um relógio.
Aí o pai lhe disse:
- Quer dizer então que se alguém disser que sua mãe é uma puta você vai dizer que são onze e meia?!



*A bichinha conversa com a outra:
- Querida, abri um boteco só para gays com barba!
- Mas que legal, amiga! Como é o nome?
- ...Barbicha!

RIA,RIA,RIA,RIA...

*Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.



*Qual a diferença entre o gato e a Coca- cola sem açúcar?
- O gato mia, a Coca- cola Light...


*O que a banana suicida falou?- "Macacos me mordam"!


*Em um comício daquela pequena cidade, dizia o Prefeito:
- Queridos cidadãos! Durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!
Neste instante, alguem grita:
- Paletó novo


*Qual o momento em que todos os políticos são vistos em cadeia?
- Quando o horário eleitoral entra em cadeia nacional!


*Dois tomates estavam atravessando a rua, quando um gritou para o outro. - CUIDADO COM O CARRO!!!!!!!! splasht ( ruído de tomate esmagado ) E o outro tomate responde. - QUE CARRO? splasht ( ruído de tomate esmagado )

RIA,RIA,RIA.......

*O juiz pergunta para o japonês, fortão e lutador de karatê:- O senhor não tem vergonha? Bater em uma pessoa tão magra e franzina!
- Ué - disse o pitboy - Os homens não são todos iguais, perante a lei?


*Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha, não erra. Quem não erra... é promovido!


*A empregada ao telefone:
- O doutor Alonso não está, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!


*Começa o show de um cantor iniciante.
O teatro estava cheio, mas à medida que a canção avançava, as pessoas iam levantando e iam embora.
Ao final da primeira música, só sobrou um velhinho na primeira fila.
O cantor, emocionado, disse:- Puxa, gostaria de recompensá-lo por ter ficado pelo menos até o final da primeira canção...
- Então descubra quem pegou minhas muletas!



FONTE:TERRA

A LÂMPADA MÁGICA

Estava um brasileiro e um argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada mágica....
Foram la com curiosidade até a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.
-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio
- Opa! Ja eh! - disse o BR
- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta
- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio
- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, até as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - respondeu o argentino
- Mas... fechou bem alto mesmo?
- Siii, atá as montanhas mais altas del argentina!
-Ah, é? Genio, encha de agua!

AUTOR:ANTONIO

FONTE:PIADAS.COM.BR